ஆண்களின் காதல், காமம் குறித்தல் மாறுவது இயல்பா அல்லது எனக்கு மட்டும் அப்படி தோணுதா?

அன்புள்ள டாக்டர் சரோஜா தேவி அவர்களே.

எனது பெயர் (வேண்டாமே)வயது 16, அப்பா 45, அம்மா 40, அக்கா, அண்ணன்,

நான் தங்களின் கேள்வி பதில்களை நிறைய படித்துள்ளேன் மிக அருமையாகவும் பயனுள்ளதாகவும் எப்படி எல்லாம் இன்பமாக இருக்கலாம் என்று நீங்கள் கூறும் விளக்கங்கள் மிகவும் பொருத்தமாக இருக்கிறது
சரி எனது விசயத்துக்கு வருகிறேன்

நான் வயதுக்கு வந்து 3 வருடங்கள் ஆகிறது
முதல் வருடம் எனக்கு செக்ஸ் பற்றி எதுவும் தெரியாது ஆனால் அடுத்தவருடம் எனக்கு செக்ஸ் பற்றிய விஷயங்கள் தெரிந்துகொள்ள ஆசை ஏற்பட்டது அதற்க்கு காரணம் என் அப்பா.

அவர் என் மேல் ஆசை பட்டாரா இல்லை நான் அவர்மேல் ஆசை பட்டேனா என்பது தெரியவில்லை.

அப்பா என்னுடன் முகம் கொடுத்து பேசுவது இல்லை
என்னை மடிமேல் வைத்து கொஞ்சுவது இல்லை
நல்ல டிரஸ் எடுத்து கொடுத்தாலும் அதை அணியும் போது என்னை வர்ணிப்பது இல்லை
என்னை கண்டுகொள்வதே இல்லை
இருந்தாலும் அவர் மீது எனக்கு அளவு கடந்த ஆசை ஏற்படுகிறது

அவரது இளமை குறையாத உடலை பார்த்ததும் எனக்கு என்னையும் அறியாமல் அவரை சைட் அடிக்கிறேன்
அவர் என்னை கட்டி பிடிப்பது போலவும்
உதட்டுடன் உதடு முத்தமிடுவது போலவும்
எனது இளம் முலைகளை அவரது கைகளால் வருடுவது போலவும்
எனது முலைகளில் அவர் வாய் வைத்து சப்புவது போலவும் கற்பனை தோன்றுகிறது
இதற்க்கு என்ன செய்யலாம்

எனக்கு ஒரே குழப்பமாக இருக்கிறது சரியாக சாப்பிட முடியவில்லை தூக்கம் வராமல் புரண்டு புரண்டு படுக்கிறேன்
படிக்கிறேன் ஆனாலும் அதே சிந்தனை தான் ஓடுகிறது
பிளீஸ் தயவு செய்து எனக்கு நல்ல வழியை கூறுங்கள்

கேள்வி: 30 வயதிற்கு மேல் ஆண்களின் காதல், காமம் குறித்தல் மாறுவது இயல்பா அல்லது எனக்கு மட்டும் அப்படி தோணுதா?

கேட்டவர் என் தம்பிகளில் ஒருவர்

பதில்:

உலகில் உள்ள எல்லா உயிர்களின் அடிப்படை தேவை உணவியல், உறவியல்(இனபெருக்கம்) இதுல ஏன் இயல் வந்ததுன்னா அவற்றை பெற ஒவ்வொரு உயிரும் தனிதன்மை பெற்றுள்ளன. அது குறித்து எழுதினால் என்சைக்ளோபிடியா புத்தகத்தை விட பெரிதாக எழுதனும். அவ்ளோ விசயங்கள் இருக்கு அதில்

மனிதர்களில் பிற உயிர்களை விட ஒரு படி மேம்பட்டவர்கள். அவர்கள் சிந்தனை பொருளியல், கருத்தியல் சார்ந்தது. பொருளியல் என்பது பொருள் ஈட்டல், அதை சேமித்தல், அதை காத்தல். இதில் உணவுக்கான தேவையும் அடக்கம். கருத்தியல் என்பது சிந்தனை, செயல்(ஆட்டிடியூட்) ஆளுமை(கேரக்டர்) சார்ந்தது. இதை ஏன் சொன்னேன்னு கடைசியில் புரியும்.

காதல், காமம் இரண்டிலும் பால் வேற்றுமை இன்றி இருவருக்கும் ஒரே மாதிரியான உணர்வுகள் தான் ஏற்படும். பருவம் ஏய்திய வயது முதல் இரண்டு அல்லது மூன்று வருடங்கள் எதிர்பால் ஈர்ப்பு அதிகமாக இருந்தாலும் பயமும் அதிகமாக இருக்கும். அதன் பின் 17 அல்லது 18 வயதிலிருந்து இனபெருக்கத்திற்கான பருவம் தொடக்கம்

அதிர்ஷ்டவசமாக இந்திய பெண்கள் 99% பேர்களுக்கு இந்த பருவத்தில் திருமணம் நடந்துவிடுகிறது. 55 ஆண்டுகளுக்கு முன் இந்திய பெண்களின் சராசரி திருமண வயது 16 தான். ஆனால் இப்போது இருப்பதை விட பிரசவ கால இறப்புகள் அப்பொழுது அதிகம். உடல் தகுதியும், மன முதிர்வும் திருமணத்திற்கும், பிரசவதிற்கும் அவசியம் ஆகிறது.

திருமணம் முடிந்து ஒரு குழந்தை பிறக்கும் வரை சிக்கலில்லாமல் போகும் குடும்ப வாழ்க்கை, குழந்தைக்கு பின் தடுமாறும், ஒரு இடத்தில் இருவர் இருந்தாலே அங்கே அரசியல் உண்டு என்பது பொது விதி. மூன்றாம் நபராக வரும் குழந்தையை களிமண்ணாக பாவித்து ஒருவர் பிள்ளையார் பிடிக்க ஆசைப்படுவார், மற்றவர் கண்ணுக்கு அது குரங்காக தெரியும். இங்கே தேவை எது நல்லது என கருத்தியல் ரீதியான உரையாடல் ஆனால் பெண்களின் பிடிவாதமே வெல்லும். ஆண்களின் அனுபவம் பல தோல்வியில் முடிவதால் குழந்தைகள் குறித்தான முடிவுகளை பெண்கள் எடுப்பதில் பிடிவாதமாக இருப்பார்கள்.

பொருள் ஈட்டியாகவேண்டிய கட்டாயம், மற்றொரு துணையின் வேலைபளு இருவருக்குமான உறவில் மனரீதியாகவும், உடல் ரீதியாகவும் இடைவெளி ஏற்படும். இவ்விசயத்தில் வறுமை கோட்டுக்கு கீழே இருப்பவர்கள் இருந்து கோடீஸ்வரகள் வரை விதிவிலக்கல்ல. ஒரு தரப்பின் அதிக எதிர்பார்ப்பும், ஒரு தரப்பின் அலட்சியமும் பெரும் முரணை இருவருக்கும் ஏற்படுத்தி இடைவெளியை அதிகமாக்கும். இது போக கருத்தியல் முரண்கள், ரசனை சார்ந்த வேறுபாடுகள் போன்ற உளவியல் சிக்கல்கள் நிறைய

உடலியல் இங்கே முக்கிய பிரச்சனை. பண்டைய ஆளுமைகள் மனித வாழ்வில் கலவியின் முக்கியத்துவம் கருதி கலவிகென்று கோவிலே கட்டினார்கள், பின் வந்த ஆணாதிக்க சமூகம் பெண்களுக்கு செக்ஸ் புரிதல் ஏற்படுவதை விரும்பவில்லை. பயப்பட்டார்கள் என்று கூட சொல்லலாம். செக்ஸ் என்பதே கெட்டவார்த்தை, கெட்ட செயல் போல் திணிக்கபட்டதால் பெண் உறுப்புகளை தொடுவதை கூட அருவருப்பாக எண்ண ஆரம்பித்தாள்

செக்ஸ் என்பது ஒரு அனுபவம், அந்த அனுபவம் ஒரே மாதிரி இருந்தால் சலிப்பு ஏற்படுவது இயல்பு இது இரு பாலருக்கும் பொருந்தும் தான். ஆனால் ஆணோ செக்ஸை தூக்கமாத்திரை போல் பயன்படுத்திகிறான். எதிர் தரப்பின் தேவை குறித்தான எந்த உணர்வும் இல்லை. அவளுக்கும் வெளிப்படையாக கேட்க தயக்கம். இதெல்லாம் உனக்கு எப்படி தெரியும் என்று அவள் ஒழுக்கத்தை கேள்விக்குள்ளாக்குவான் என்ற பயம். பிரி மெச்சூர் இஜாக்குலேசன் பெரும்பாலும் மனரீதியான பிரச்சனை தான். இருவருக்குள் இருக்கும் புரிதலால் அதை சரி செய்ய முடியும்.

உளவியல், உடலியல் இரு தேவைகளும் 30 வயதிற்கு மேல் முதிர்ச்சி அடைந்த நிலையில் இருக்கும் தன் கருத்தியிலில் ஒத்து போகும் ஆளுமைகள் தனி கவனம் பெறுவார்கள். அவர்களுக்குள் எந்த வித கமீட்மெண்டுகளும் இருக்காது. நீ இதை தான் செய்யனும், இப்படி தான் செய்யனும் என்ற அதிகாரம் இருக்காது. துணைக்கு பொருள் ஈட்டு தனியாக மெனக்கெட வேண்டியிருக்காது. எல்லாத்தையும் விட முக்கியம் செக்ஸ் சுதந்திரம் இருக்கும். கேட்டது கிடைக்கும்

சரியான நேரத்தில் தேர்தெடுக்கும் சரியான துனையை தான் சமூகம் கள்ளகாதல் என அழைக்கும்.

இந்த கட்டுரை சமூக ஒழுக்க விதிகளுக்கு எதிரானதாகவும், தனி நபர் ஒழுக்கத்தை சந்தேகப்பது போலவும் தோன்றினால் அதற்கு நான் பொறுப்பல்ல. ஒழுக்கம் என்பது தனிநபர் அதாவது உங்களை மட்டுமே சார்ந்தது உங்கள் ஒழுக்கத்திற்காக நான் பெருமை பட முடியாது. என் கட்டுரை உளவியல், உடலியல் சார்ந்தே இருக்கும்.